Ласкаво просимо!
Нам дуже приємно, що Ви зайшли на наш сайт. Ми готові почути Вас і
зрозуміти, бути на вашому боці в складній життєвій ситуації і
використовувати всі наші знання та досвід, щоб працювати у ваших інтересах.
Прийшов час змін, час професійного підходу до вашої проблеми.
Добро пожаловать!
Нам очень приятно, что Вы зашли на наш сайт. Мы готовы услышать Вас и
понять, быть на Вашей стороне в сложной жизненной ситуации и
использовать все наши знания и опыт, чтобы работать в ваших интересах.
Пришло время перемен, время профессионального подхода к вашей проблеме.
 
     
 


Ответить
 Непослушные дети, Ккак построить гармоничные отношения с детьми.
Vitaliy34444
30 октября 2015 03:21
Сообщение #1


Новичок
  • 17

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 1
Регистрация: 30.10.2015
ICQ:--
Всем непослушным нужно купить журнал "Пізнайко", очень патриотичный. После этого все ссоры должны прекратиться.
Перейти в начало страницы
Valentina
18 сентября 2013 22:42
Сообщение #2


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Гиперактивные дети.
Перш за все, розтлумачимо термін «гіперактивний». У перекладі з латини «активний» означає діяльний дієвий, а грецьке слово «гіпер» свідчи" про перевищення норми. Гіперактивність виявляється у дітей невластивими дій нормального, відповідного віку, розвитку дитини, неуважністю, імпульсивністю, постійними відволіканнями від об'єкта уваги. За даними психолого-педагогічної літератури, для характеристики таких дітей використовують терміни: рухливі, імпульсивні, живчики, вічні двигуни тощо.
Деякі автори використовують і такі словосполучення, як моторний тип розвитку, діти з підвищеною активністю. За даними спеціалістів, майже половина дітей страждає на так звану гіперактивність. Не лише у нашій країні, а й по всьому світу кількість таких дітей постійно збільшується. Якщо дитина гіперактивна, то труднощі спіткають не лише її, а і її оточенні батьків, однокласників, учителів... Такій дитині необхідна своєчасна допомога, інакше в' подальшому може сформуватися асоціальна і навіть психопатична особистість: відомо. Що серед малолітніх правопорушників значний відсоток становлять гіперактивні діти.
Що ж таке гіперактивність по суті, і як ми, дорослі, повинні скорегувати свою поведінку, щоб допомогти процесу соціалізації гіперактивні людей? Під гіперактивністю розуміють надзвичайно неспокійну фізичну і розумову активність у дітей. Лікарі вважають, що гіперактивність є наслідкс досить незначного ураження мозку, яке не можна визначити за допомогою діагностичних тестів. Говорячи мовою науки, ми маємо справу з мінімальною дисфункцією. Ознаки гіперактивності виявляються у дитини вже в ранньому дитинстві. В подальшому її емоційна нестійкість і агресивність часто призводять до конфліктів у сім'ї та школі.А яскравіші прояви гіперактивнос можна спостерігати у дітей старшого дошкільного і молодшого шкільного віку, в цей період відбувається перехід до провідної - навчальної діяльності, і через це збільшується інтелектуальне навантаження: від дітей вимагають вміння концентрувати увагу на тривалішому, ніж раніше, проміжку часу; доводити почату справу до кінця, прагнути до певного результату. Саме в умовах тривалої і систематичної діяльності гіперактивність переконливо заявляє про себе. Батьки раптом виявляють чисельні негативні наслідки непосидючості, неорганізованості, надмірної рухливості своєї дитини, і, занепокоєні цим, шукають контактів із психологом.
Психологи виділяють наступні ознаки, які є діагностичними симптомам!
гіперактивних дітей.
* Неспокійні рухи в кистях і стопах. Сидячи на стільці, корчиться, схиляється.
» Не може спокійно всидіти на місці, коли цього від нього вимагають.
« 3 легкістю відволікається на сторонні стимули.
• Не може дочекатися своєї черги під час ігор, свят, занять та в різних інших аналогічних ситуаціях в колективі.
• На запитання зазвичай відповідає, не замислюючись, не дослухавши до кінця.
* Під час виконання запропонованих завдань має ускладнення {не пов'язані з негативною
поведінкою або недостатністю розуміння).
• Не може гратися тихо, спокійно.
• Балакучий.
• Часто заважає іншим, чіпляється до оточуючих, наприклад, втру->чається в ігри інших дітеі
• Часто складається враження, що дитина не слухає адресованих до неї звернень.
• Часто губить речі, що є необхідними в школі, вдома, на вулиці.
» іноді здійснює небезпечні дії, не замислюючись про наслідки, але
• пригод або гострих відчуттів спеціально не шукає.
« Всі ці ознаки можна згрупувати за такими напрямками:
• надмірна рухлива активність:
• імпульсивність;
» відволікання — неуважність.
Діагноз вважається правомірний якщо мають місце, принаймні, 8 із наведених вище симптомів, Так, маючи досить непогані інтелектуальні здібності, гіперактивні діти відзначаються недостатністю мовленнєвого розвитку і тонкої моторики., зниженим інтересом до набуття інтелектуальних навичок, малювання, мають деякі інші відхилення середніх вікових характеристик, що призводить до відсутності у них інтересу до систематично і таких, що потребують уваги занять, а отже, і до навчальної діяльності.
За даними психологів, гіперактивність серед дітей віком від 7 до 11 років у середньому становить 16,5 %, серед хлопчиків - 11%, серед дівчаток близько 10 %, Чому гіперактивних хлопчиків значно більше, ніж дівчаток?
Причини можуть бути такі: більша вразливість мозку плодів чоловічої статі відносно різних видів патології вагітності й пологів, унаслідок яких страждає мозок, що розвивається. Можливо, свою роль відіграють функціональї та генетичні фактори. Крім того, вважають, що менший ступінь функціонально: асиметрії у дівчаток створює більший резерв для компенсації порушень тих аї інших вищих психологічних функцій. Можливо, на дівчаток більше тиснуть норі соціальної поведінки, що з дитинства вселяють в них слухняність. Щоб «розрядитися», дівчинка може просто поплакати, тоді як хлопчик в аналогічн: ситуації, скоріш за все, буде «бігати по стелі». Проблеми дітей, які мають порушення поведінки, пов'язані з ними труднощі у навчанні у наш час є особливо актуальними. Постійно збуджені, неуважні, непосидючі й галасливі,
такі діти приковують до себе увагу вчителя, якому необхідно стежити, щоб вони спокійно сиділи, виконували завдання, не заважали однокласникам. Ці школярі на уроці постійно зайняті своїми справами, їх важко втримати на місці, змусити вислухати завдання і, тим більш, виконати його до кінця. Вчителя вони «не чують», все гублять, все забувають. Вони є «незручними» ДІ вчителів завдяки своїй надмірній активності й імпульсивності. Та оскільки сучасна школа являє собом систему норм, правил, вимог, що регламентують життя дитини, то можна говорити про існуючу систему навчання, як про непристосовану до роботи з гіперактивними дітьми.
Саме тому останні роки проблеми ефективності навчання гіперактивних дітей стає все більш актуальною. Ще кілька років тому у початкових класах гіперактивних дітей було 1-2 на клас, а зараз до цієї групи потрапляють вж< близько 20-38 % учнів. І цей відсоток постійно збільшується. При всіх існуючих проблемах поведінки інтелектуальної функції гіперактивної дитини і порушені, і такі діти здатні успішно засвоювати програмний матеріал загальноосвітньої школи за умови відповідності вимог шкільного середовища І можливості дитини, Однак сама система навчання, особливо на перших етапах перебування гіперактивних дітей у школі, є для них лсихотравмуючою і такою, що призводить до виникнення у цих дітей дезадаптивних станів.
Так, гіперактивні діти - молодші школярі - мають підвищену потребу у русі, що суперечить вимогам шкільного життя, оскільки шкільні правила не дозволяють ш вільно рухатися під час уроку і навіть під час перерви. А висидіти за партою 4-6 уроків по 45 хвилин поспіль для них завдання непосильне. Саме тому вже через 15-20 хвилин від початку уроку гіперактивн; дитина не в змозі висидіти за партою спокійно. Цьому сприяє брак рухливост; на уроці, відсутність зміни форми діяльності на уроці і впродовж дня.
Наступною проблемою є протиріччя між імпульсивністю в поведінці дитині і нормативністю стосунків на уроці, що відображається в невідповідності поведінки дитини до встановленої схеми: запитання вчителя - відповідь учня Гіперактивна дитина, зазвичай, не чекає, доки вчитель дозволить їй відповідати. Вона найчастіше починає відповідати, не дослухавши запитання ; часто вигукує з місця.

ііперактивним дітям властива нестійка працездатність, що є причиною збільшення кількості помилок в усних відповідях та під час виконання письмових завдань тоді, коли настає стан втомленості. А фіксована (стандартна) система оцінювання знань, умінь і навичок, що прийнята в сучасній школі, виконує не скільки функцію регулювання, скільки санкціюваш для дитини, оскільки збільшення у зв'язку із стомленням кількості помилок призводить до збільшення кількості зауважень і негативних оцінок з боку вчителя, що сприймається дитиною як негативне оцінювання себе в цілому, а І як оцінювання своєї роботи.
Навички читання і письма у гіперактивної дитини значно нижчі, ніж в однолітків, і не відповідають й інтелектуальним здібностям. Письмові роботі виконуються неохайно з помилками від неуважності. При цьому дитина не схильна прислухатися до порад дорослих. Спеціалісти вважають, що справа ту не лише у порушенні уважності. Труднощі формування навичок письма і читанні нерідко виникають як результат недостатнього розвитку координації рухів, здорового сприйняття, мовленнєвого розвитку. Система подання навчального .матеріалу в школі являє собою, перш за все, педагогічний монолог, який потребує від дитини уважного прослуховування і виконавчої поведінки, тоді І гіперактивним дітям потрібні, перш за все, візуальні й тактильні опори під час здобування інформації. Таким чином, можна говорити про невідповідність способів подання навчального матеріалу до багатоканального його сприйняття гіперактивною дитиною.
І ще одна особливість шкільного середовища, що не дозволяє гіперактивним дітям почуватися комфортно, - це відсутність ігрового просто^ в школі, тоді як для цих дітей він є необхідним, оскільки дозволяє
організувати ігри для зняття статичної напруги, обігрувати агресивність, корекцію механізмів емоційного реагування, розвиток навичок соціальної поведінки. А оскільки в школі такий простір не визначений, то гіперактивні діти вибудовують його не завжди там, де це вважається припустимим, 1, отже, знову не відповідають вимогам, що їх висуває шкільне життя.


Гиперактивные дети
Проблеми гіперактивних дітей не розв'язуються миттєво та однією людиною. Ця комплексна проблема потребує уваги як батьків, так і лікарів, педагогів і психологів. До того ж, медичні, психологічні і педагогічні завдання подекуди так перекликаються, що між ними неможливо провести розподільну лінію.
Початкове визначення яікарем-неврог.атологом або лікарем-психіатром діагнозу і медикаментозної терапії доповнюється психологічною і педагогічне корекцією, що визначає комплексний підхід до проблем гіперактивної дитини може гарантувати успіх у подоланні багатьох негативних проявів даного синдрому.
Збагатити та урізноманітнити емоційний досвід гіперактивної дитини, допомогти їй опанувати елементарні дії самоконтролю і тим самим пом'якшити прояви підвищеної рухливої активності - означає змінити їі взаємини з близькою дорослою людиною, і, перщ за все, з мамою. Цьому будуть сприяти будь-які дії, будь-яка ситуація, подія, що спрямовані на поглиблення контактів, їх емоційне значення.
Під час виховання гіперактивної дитини близькі повинні уникати двох крайностей:
з одного боку, проявів надмірної жалості й вседозволеності; з іншого - висування надмірних вимог, які дитина неспроможна виконати у поєднанні з надмірною пунктуальністю, жорстокістю і санкціями (покараннями).
Часта зміна вказівок і коливання настрою батьків більш негативно впливають на таких дітей, ніж на інших. Супутні порушення у поведінці піддаються корекції, але процес покращення стану дитини потребує зазвичай тривалішого часу і наступає не одразу. Звичайно, зазначаючи про важливість емоційно насиченої взаємодії дитини з близької дорослою людиною і розглядаючи атмосферу в сім'ї як умову закріплення, а подекуди навіть і виникнення гіперактивності як способу поведінки дитини, ми не виключаємо, і свій негативний внесок у формування гіперактивності можуть привнести також хвороба, травма або їх наслідки.
Останнім часом деякі вчені пов'язують гіперактивну поведінку з наявністю у дітей так званих мінімальних мозкових дисфукцій, тобто вродженого нерівномірного розвитку окремих функцій мозку, що спричинені патологією вагітності, ускладненням під час пологів, вживанням алкоголю, палінням батьків тощо. Однак, у наш час прояви гіперактивності у дітей є досить розповсюдженими і не завжди, як стверджують фізіологи, пов'язані з патологією. Нерідко деякі особливості нервової системи дітей через незадовільне виховання і умови життя є лише фоном, що полегшує формування гіперактивності як способу реагування у дітей на несприятливі умови. Такі рекомендації надають психологи батькам гіперактивної дитини, тим самим допомагаючи їм у вихованні.
Перша група рекомендацій стосується зовнішніх проявів у поведінці
Намагайтеся, по можливості, стримувати свої бурхливі афекти, особливо якщо Ви засмучені або незадоволені поведінкою дитини. Емоційно підтримуйте дитину у всіх спробах конструктивної, позитивної поведінки, якими б незначними вони не були. Виховуйте у собі інтерес до того, щоб якомога глибше пізнати і зрозуміти дитину.
Уникайте категоричних слів і висловлювань, жорстких оцінок, докорів, погроз, які можуть призвести до створення напруги і викликати конфлікт у сім'ї, намагайтеся якомога рідше говорити НІ, НЕ МОЖНА, ПРИПИНИ - краще
спробуйте переключити увагу дитини,
а якщо вийде, зробіть це легко, з гумором.
Стежте за своїм мовленням, намагайтеся говорити спокійним голосом.
Гнів та обурення погано контролюються. Висловлюючи невдоволення,
не маніпулюйте почуттями дитини і не принижуйте ї"і.
Друга група рекомендацій стосується організації середовища і умов праї дитини в сім'ї.
Якщо б можливість, виділіть для дитини кімнату або її частину для занять, ігор, усамітнення. В оформленні бажано уникати яскравих кольорів, складних композицій. На столі і поблизу дитини не має бути предметів, як: відволікають увагу. Гіперактивна дитина сама неспроможна зробити так, щоб ніщо стороннє її не відволікало.
Організація усього життя повинна діяти на дитину заспокійливо. Для цього разом із нею укладіть розпорядок дня і виявляйте гнучкість та наполегливість щодо його виконання.
Визначте для дитини коло обов'язків, а їх виконання тримайте під постійним спостереженням і контролем, але не занадто жорстоким.
Частіше відзначайте та заохочуйте зусилля дитини, навіть якщо результати далекі від досконалості.
Третя група рекомендацій спрямована на активну взаємодію дитини з одні із батьків або іншою близькою дорослою людиною, на розвиток здатності як дорослої людини, так і дитини відчувати один одного, зблизитися емоційно. Тут незамінною є найважливіша для дітей діяльність - гра, оскільки вона є близькою і зрозумілою для дитини. Використання ж емоційних впливів, що містяться в інтонаціях голосу, міміці, жестах, формі реагування дорослого І свої дії і дії дитини надасть обом учасникам велике задоволення.
Не опускайте рук! Любіть Вашу норовисту дитину, допомагайте їй стати успішною, здолати шкільні труднощі.
Коли стає зовсім важко, пригадайте, що до підліткового віку, а у деяких дітей - і раніше, гіперактивність зникає. За спостереженням більшості лікарів і психологів, загальна рухлива активність із віком зменшується, а виявлені невротичні зміни поступово нівелюються, у мозку дитини З'ЯВЛЯЮТЬСІ зв'язки, яких не було, або вони були порушені. Важливо, щоб дитина підійшл; до цього віку без вантажу негативних емоцій і комплексів неповноцінності. Отже, якщо у Вас гіперактивна дитина, допоможіть їй, все - у Ваших руках.
Перейти в начало страницы
Viktoria
11 августа 2013 17:07
Сообщение #3


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 40
Регистрация: 12.07.2013
ICQ:--
Светланой, мамой Никиты Ч. была затронута проблема детских конфликтов и их разрешение. Вот несколько советов, которые, я надеюсь, помогут в решении этой проблемы.
Правила решения детских конфликтов

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми.
Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт, если этот конфликт не приведет к серьезным проблемам. Выяснение отношений кулаками нужно остановить и постараться перевести ссору в "речевое" русло.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.
Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?".
Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.
То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Игровые способы решения детских конфликтов

"Ковер мира"

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Важно, чтобы полученное творение нравилось вашему ребенку и вызывало у него положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!" Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".
Перейти в начало страницы
Viktoria
30 июля 2013 12:47
Сообщение #4


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 40
Регистрация: 12.07.2013
ICQ:--
Часто приходится слышать от огорченных родителей: «Такой хороший был мальчик, а сейчас драчун! В детском саду только его и ругают».

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда желание ребенка по какой-то причине не выполняется. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничения со стороны взрослого. Ребенок хочет получить куклу или конфету, спрыгнуть со шкафа, потрогать хрустальную вазу, бросить в угол бабушкины очки — разнообразие таких желаний не имеет границ. Только малая часть их может быть осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка или для взрослых. Во всех остальных случаях приходится ограничивать требования ребенка. Вот и появляется реальная возможность для возникновения конфликта между ним и взрослым.

Как правильно вести себя в этой ситуации? Попробуйте перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ему какую-нибудь игру или отвлеките его внимание от предмета желания, и вы сами убедитесь, что избежать такого конфликта не только можно, но и необходимо.
Нередко встречаются такие ситуации, когда агрессивность ребенка является частью протеста против действий взрослых, принуждающих его к чему-либо.

Это часто встречается в семьях, где родители переусердствовали в отношении каких-либо действий, которые они считают необходимыми. Они заставляют ребенка что-то делать, вызывая у него реакцию протеста.

Большое значение для появления агрессивности в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремится занять лидерское место в группе. В различные возрастные периоды решающее значение для получения популярности имеют различные требования со стороны группы. Имеют значение интеллектуальный уровень, развитие речи, физическое развитие, ловкость, степень овладения различными видами деятельности. Среди дошкольников ценятся также внешний вид и красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками. Но доминирующее значение имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли и т. п. Подобные факторы полностью определяют положение ребенка в группе сверстников. Агрессивность, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием.

Безусловно, если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком, по возможности устранять их, а затем формировать у ребенка недостающие умения, навыки, а также установки в отношении других людей.
Вот каким должно быть поведение родителей, у которых ребенок проявляет агрессию. Внимательность и огромное терпение со стороны взрослых — обязательное условие успеха.
Применяйте эти принципы общения с агрессивными детьми:
• помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята;
• дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась;
• показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планах «мести»; пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

Приёмы и упражнения взаимодействия с детьми при проявлении гиперактивности, агрессии.
1) «Мешочек криков»
«В этот волшебный мешочек можно складывать различные звуки. Какой звук твой ротик хочет подарить мешочку?»
Игра в данной ситуации имеет диагностическое значение – обратить внимание, каким образом выражают себя дети, какие звуки и как произносят (готовность к агрессивным действиям)

Детям очень непросто справляться со своими отрицательными чувствами, ведь они так и стремятся прорваться наружу в форме криков. Конечно, это не вызывает одобрения взрослых. Однако если эмоции очень сильны, то бесполезно сразу требовать от детей спокойного анализа и поиска конструктивных решений. Сначала нужно дать им возможность немного успокоиться, выплеснуть негатив приемлемым способом.

Так, если ребенок возмущен, взволнован, разозлен, словом, просто не в состоянии говорить с вами спокойно, предложите ему воспользоваться «мешочком криков». Договоритесь с ребенком, что пока у него в руках этот мешочек, то он может кричать в него столько, сколько ему необходимо. Но когда он опустит волшебный мешочек, то будет разговаривать с окружающими спокойным голосом, обсуждая произошедшее. Так называемый «мешочек криков» вы можете изготовить из любого тканевого мешочка, желательно пришить к нему завязочки, чтобы иметь возможность «закрыть» все «кричалки» на время нормального разговора. Получившийся мешочек должен храниться в определенном месте и не использоваться с другими целями. Если под рукой не оказалось мешочка, то можно его переделать в «баночку криков» или даже «кастрюлю криков», желательно с крышкой.

Вы, наверное, замечали, что агрессия у ребенка постепенно накапливается, и, когда ему удается выплеснуть ее, он снова становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку возможность выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена.

Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Эта кукла не продается, но вы можете очень легко сделать ее сами, например, из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» — и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, также прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства.

Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни.
Иногда и взрослому хочется пнуть такую куклу. Не стесняйтесь, сделайте это, и вы сами увидите, насколько быстро проходят негативные, агрессивные чувства.
Перейти в начало страницы
Viktoria
29 июля 2013 11:27
Сообщение #5


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 40
Регистрация: 12.07.2013
ICQ:--
Ребенок не умеет дружить

Дошкольный возраст – период формирования личности ребенка. В этом возрасте обогащается общение детей между собой, развиваются и усложняются их игры. Взаимодействия сверстников становятся более разнообразными и содержательными. Вместе с тем они могут стать и источником конфликтов.

Причин таких конфликтов несколько. Одна из них состоит в том, что у ребенка, не решившего, чем ему заняться в данный момент, возникает мимолетное желание последовать примеру сверстника. Например, мальчик вышел на прогулку и обнаружил, что дети, которые оделись раньше, уже сидят на самокатах или качаются на качелях. У него появляется желание заняться тем же самым. Но для этого следует как – то заполучить самокат или освободить качели. Повод для конфликта есть. Правда, желания, возникающие в подобных ситуациях, достаточно мимолетны. Поэтому ребенка очень легко переключить на любое другое дело.
Однако причиной конфликта могут стать более обоснованные желания детей. В процессе возведения постройки или игры ребенку действительно может понадобиться какой-то предмет, который в данный момент с полным правом использует его сверстник. Им обоим нужны именно эта машина, именно эти кубики, именно эта посуда…..
Разумный выход: научить их дружелюбно выходить из таких ситуаций. Популярный прием: «Отдай, если вежливо просят».
Однако, особое влияние на формирование личности ребенка, на его умение дружить, как показывает практика, оказывает эмоциональный климат в семье, зависящий в первую очередь от доминирующего психического состояния матери. Так же психологи отмечают: для ребенка раннего и дошкольного возраста отец – это объект любви, восхищения, идентификации; человек, который является защитником, утешителем.
Дети, находясь в нормальных тройственных отношениях мать – ребенок – отец, учатся взаимодействовать одновременно с двумя родителями. Если ребенок ссориться с мамой, то на время он пойдет под защиту отца, даже если того в данный момент нет дома. Нередко можно услышать из уст малыша «Вот придёт папа, я все ему расскажу, как ты меня обидела!». С точки зрения психоаналитиков, такая защита позволяет ребенку не пугаться ссор с мамой и учиться принимать свои разнополярные чувства типа люблю – ненавижу: «Мама меня отругала, я на нее обижен, но я все равно люблю ее». В психологии этот феномен называется константой объекта, он формируется к трем годам и необходим для нормального развития детской психики.

Следует помогать детям справиться с их проблемами и переживаниями, именно в игре. Для сплочения коллектива, развития коммуникативных качеств, развития умения дружить со сверстниками, необходимо использовать игры,главными целями которых являются следующие:
• Углублять представление детей о доброте, как о ценном, неотъемлемом качестве человека;
• Совершенствовать коммуникативные навыки (умение выслушать товарища, искренне высказывать свое мнение, проявлять доброжелательность к суждениям других детей);
• Углубить представление о важности и необходимости просить прощения;
• Совершенствовать навыки культурного общения со сверстниками, следуя речевому этикету;
• Совершенствовать культуру речи (внимательно выслушивать советы, быть доброжелательными к суждениям других, вежливо отстаивать свою точку зрения);
• Помочь детям понять, что значит обида. Воспитывать справедливое отношение друг к другу и стремление не обижать друг друга.
Так же, для того, чтобы научить ребенка дружить, полезно играть в игры – путешествия. Как известно, они сплачивают детей, помогают им преодолеть неуверенность, скованность, зажатость, привыкнуть к новым условиям, почувствовать себя уверенным.

Игровые способы решения детских конфликтов

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.
Какого стиля поведения должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Вот правила для решения детских конфликтов игровым способам:
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.
Перейти в начало страницы
Valentina
19 июля 2013 09:38
Сообщение #6


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
На курсы детской психологии ходить — отличный способ опустошить кошелёк да и только, поскольку никто лучше родителей не чувствует своим чутьём, что родной кровиночке нужно для счастья и полнокровной жизни. Что мучиться? Как-нибудь само получится. Как меня воспитывали, так и я буду своих деток воспитывать, сам же человеком вырос (редко кто о себе думает плохо). Мы родили, а профессионалы —педагоги, воспитатели — пусть воспитывают им за это, между прочим, деньги платят»…

Так осознанно или стихийно и складываются стили воспитания детей в семье, т. е. стабильные отношения между родителями и ребёнком, где активная роль в приобщении маленького человека к культуре принадлежит взрослым.
Если программы воспитания детей в большинстве случаев педагоги не выбирают, то у родителей спектр выбора методик велик. Психологи утверждают, что идеальной модели воспитания не существует, однако, это не верно. Обладая системными знаниями, вполне возможно приблизиться к идеальному стилю воспитания, суть которого — найти правильный ключик к конкретному ребёнку и создать для него наилучшие условия для развития и реализации его природных свойств. Рассмотрим наиболее популярные подходы к воспитанию детей с точки зрения системно-векторной психологии.

НА РЕБЁНКА, СЛОВНО В ЗЕРКАЛО, СМОТРЮ
Условно можно выделить три стиля воспитания детей: попустительский, авторитарный, демократический. Выбор родителей, как воспитывать свое дитя, выбор педагогов, как работать с детьми во многом определяется их внутренними качествами.
Как правило, взрослые заполняют пустоты своего психического за счёт детей. Чем лучше родители (психологи, педагоги) знают о собственных особенностях психического, определяющих смысл их существования, способ адаптации в обществе, тем меньше они способны компенсировать личные желания, реализовывать свои мечты за счёт ребёнка. У малыша появляется возможность быть собой и развивать свои свойства, которые кардинальным образом могут отличаться от родительских. В этом смысле таки да — счастливые дети вырастают у счастливых родителей.
Если же свойства ребёнка совпадают с родительскими, то последним проще через себя понимать его душу. Однако нынешнее поколение коренным образом отличается от предыдущих — условия ландшафта изменились. Всё дальше яблочко от яблони. Современные дети рождаются многовекторными, с большей силой желания, с бóльшим темпераментом, поэтому родителям, воспитателям становится всё сложнее понять их, создать благоприятные условия для полного раскрытия их врождённых свойств.
Без нового подхода в воспитании детей обойтись можно, но при этом желательно в наличии иметь запасного ребёнка, запасное новое поколение, так как придётся воспитывать «кота в мешке», экспериментировать на детской психике, в конце концов, рисковать собственным будущим. Тем же, кто не готов подвергать детей пыткам воспитания, предстоит свыкнуться с мыслью об изменении собственного мышления и традиционных представлений о воспитательном процессе.


ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА»
Предоставляют полную свободу чаду в познании мира, оправдывая себя «успешными японскими методиками раннего развития детей» родители, обладающие кожным вектором. Им самим так удобно: спокойно можно заниматься делами, карьерой, зарабатыванием денег, заводить выгодные знакомства.
Кроме того, такие родители мыслят категориями кожного мышления через себя: они умеют себя ограничивать, дисциплинированные, разумные, логичные, сами родители руководствуются принципом пользы-выгоды в поступках, легко находят себе, чем заняться, поэтому считают, что и их ребёнок, получив полную свободу действий, сумеет рационально ею распорядиться.
Архетипичные кожные родители также склонны к попустительству, они наплевательски относятся к воспитанию детей — им бы выпить, погулять, набраться новых ощущений. Смысл деторождения, как правило, для неразвитых кожных родителей, стремящихся извлечь выгоду по-мелкому, — получение детского пособия.
В то же время попустительский стиль воспитания — это больная мозоль и анальных родителей, бесконечно любящих свою деточку и готовых ради неё на всё. Мотивы их выбора определяются стремлением отдать всё лучшее детям: «Если я не буду баловать ребёнка, то кто ж его побалует, главное любить ребёнка, а остальное приложится».
Последствия попустительского стиля воспитания для детей различны — всё зависит от того, какими природными свойствами обладает конкретный ребёнок, поэтому кто-то становится человеком, а кто-то остается за бортом жизни.
Так, врождённая потребность к самоограничению задана кожным детям, но не развита. Базовый уровень свойств ребёнка необходимо развивать. К примеру, воспитывать его в условиях чёткого соблюдения распорядка дня. Когда же маленькие кожники получают неограниченную свободу, то они быстро приспосабливаются к данной ситуации и стремятся извлечь из неё максимум пользы для себя. Садятся в буквальном смысле слова родителям на шею, вьют из них верёвки. Неразвитые кожники отличаются отсутствием саморегулятивных навыков, мельтешат попусту, вечно опаздывают, нарушают дисциплину.

Анальные и мышечные дети не знают, что делать со свободой, им сложно самим начать новое дело, проявить инициативу. Мышечные дети получают удовольствие от процесса работы, анальные от идеального завершения дела. Они не могут заполнить свои желания: когда предоставлены сами себе, ничему не научаются, более того, анальный ребёнок ещё и обижается на родителей, воспитателей, так как ощущает, что они недодают ему любви, внимания.
В условиях попустительской модели воспитания комфортнее всего уретральному ребёнку. Он сам себе голова, для него запреты взрослых, принятые правила не работают — он нацелен на будущее, на прорыв, на прогресс. Воспитание на улице, в коллективе для него неотъемлемый фактор развития его врождённых способностей.

МАМА СКАЗАЛА!
Авторитарный стиль воспитания присущ родителям с анальным вектором. Они не любят неожиданностей, для них авторитет старших незыблем и традиционные методы воспитания — основа основ. Кто сказал, что эпоха домостроя закончилась? Воспитывать ребёнка надо, пока поперек лавки лежит. Старших надо слушать. И точка.
Стресс в анальном векторе, накопленные детские обиды выливаются в домашний садизм: крики, ругательства, рукоприкладство. Стресс в кожном векторе у родителей проявляется в том, что они постоянно дергают ребёнка, поторапливают, ведут себя крайне беспокойно, дергаются по пустякам. Анальные родители настаивают на том, чтобы ребёнок пошёл по их стопам, ходил в музыкальную школу, как папа, закончил тот же университет, как и его предки. Кожные родители давят на ребёнка, чтобы он дружил с выгодными людьми, занимался спортом, был лидером, получил престижную и хорошо оплачиваемую профессию.
Авторитарный стиль воспитания не подходит уретральному малышу, он будет отстаивать свою независимость, вплоть до полного игнорирования просьб родителей и побега из дома. Если данная модель основывается на адекватных запретах, прозрачных и справедливых наказаниях, то она полезна кожным детям, которым необходимы разумные ежовые рукавицы. Важно не использовать физические наказания для кожников, чтобы не вогнать их в стресс и не спровоцировать на покражу, развитие мазохистских проявлений. Для полноценного развития кожного вектора нужна разумная свобода.
Анальные дети, покладистые по своей природе, при авторитарности родителей послушно выполняют их волю, при этом не научаются проявлять своё мнение, быть самостоятельными. Это вечные маменькины сыночки, которых надо водить до пенсии за ручку. Кроме того, обида, агрессия, накопленная в ответ на несправедливое отношение родителей, впоследствии выливается не на любимую маму, которая анальным ребёнком воспринимается как святая, а на игрушки, животных, более слабых людей.

Зрительные дети страдают от жесткости родителей, не чувствуют себя защищёнными дома, им важны теплые, добрые слова, чувствовать тесную эмоциональную связь с близкими людьми.
Звуковые дети по своей сути эгоцентрики, погружённые в себя, не могут полноценно развить свои свойства, когда их всё время дёргают и диктуют им, что и когда делать или, чего доброго, кричат за невыполнение очередного указания. Они внутренне чувствуют себя выше других, способнее, умнее других, и деспотичное навязывание им своей позиции вызывает сильное сопротивление и уход в себя.

ДАВАЙ ДОГОВОРИМСЯ!
Оптимальным стилем воспитания детей является демократический, если в его содержание вкладывать системные знания о собственном ребёнке. К примеру, договариваться с детьми можно по-разному: анального ребёнка важно хвалить за сделанные дела, давать возможность ему доделывать начатое до конца, сколько бы времени ему на это не потребовалось; кожному малышу, кроме материальных стимулов, нужно предложить адекватную систему запретов и ограничений, уретральному — свою поддержку и восхищение.
Обратите внимание на «золотое правило» демократического стиля воспитания детей: если вы что-то пообещали — выполняйте.
«Нельзя здесь бегать!»
Анальный карапуз послушно останавливается, а кожный бежит дальше, хитро поглядывая на маму.




Как мы, родители, обычно реагируем на подобные заявления?
— Эти капризы надо пресекать, а то вырастет избалованным эгоистом!
Чаще всего мы не придаём большого значения такому поведению ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.
А почему дети так ведут себя на самом деле? Пытаются привлечь внимание, сделать назло родителям — проявляют свою индивидуальность или, может, мстят за обиды?
И ведь не все такие! Только самые «золотые» и послушные, которым словно вожжа под хвост попала. Про таких мы говорим «был ребёнок как ребёнок, а потом будто подменили».
Именно так и происходит — идеально послушный и примерный малыш, каким родители привыкли видеть своё чадо, вдруг меняется и начинает вести себя не то, чтобы не так, как раньше, а с точностью наоборот: упрямится, замыкается, смотрит исподлобья и делает всё назло.
Что же происходит с малышом?
Период такой? Перерастёт? Через два дня забудет?
И как правильно поступить в такой ситуации? Идти напролом, заставлять, добиваться выполнения своей воли, давать понять, кто тут главный, или угождать, прощать и больше баловать, чтобы умаслить, сменить гнев на милость?
Стоит ли вообще делать из этого проблему, может, просто не обращать внимание?
Есть ли способ избежать подобных ситуаций в будущем?

ЗАКУЛИСЬЕ МАЛЕНЬКОГО СЕРДЦА
Даже самый маленький карапуз — это уже Индивидуальность, имеющая врождённый набор психологических качеств, которые, да, ещё только развиваются, но они уже есть, он с ними родился и реагирует на внешний мир согласно собственному образу мышления.
Упрямство, согласно Системно-векторной психологии, это свойство, которое может проявляться только в одном из восьми векторов — анальном.
Малыш с анальным вектором отличается усидчивостью, по сравнению с другими детками, даже некоторой медлительностью, любое своё дело он стремится довести до конца и очень расстраивается, когда его прерывают или подгоняют. Спокойный, послушный ребёнок, который просто расцветает на глазах от родительской похвалы и одобрения. Для него крайне важно знать, что его ценят, что любое его достижение достойно доброго слова или благодарности, именно ради этого он готов корпеть над своей работой, будь то собирание паззлов или надевание перчаток.

Самые мамозависимые детки, они болезненно воспринимают любые перемены в их жизни, как то переезд, смену садика или школы, даже изменения в режиме. Остаться в саду без мамы — это равносильно концу света.
Ребёнок с анальным вектором с подозрением относится ко всему новому, даже если это подарки на день рождения или обновки гардероба. Через день-другой всё это станет любимой игрушкой или платьем, но в первые минуты малыш даже не захочет взять это в руки.
Учатся такие детки медленно, но основательно, систематизируя получаемую информацию ещё на входе и раскладывая сразу же у себя в голове всё по полочкам, часто они просят повторить, уточнить, задают массу вопросов, чтобы сразу было всё понятно. Их феноменальная память способна запоминать массу информации и хранить её всю жизнь.
Одной из особенностей психики представителя анального вектора, в том числе и маленького, является своеобразное понимание справедливости — всё поровну, пополам. Его геометрия комфорта это квадрат, в котором искривление горизонтальных граней вовнутрь есть ощущение «недодали», а наружу — «передали». При этом состояние «передали» выражается в чувстве вины и желании отблагодарить, а «недодали» — вызывает обиду и желание отомстить. И то, и другое — это стремление восстановить справедливость, выровнять грани квадрата, вернуть сбалансированное состояние биохимии головного мозга.
Самый большой стресс, который может быть для маленького анальника, это сдёргивание его с горшка — такой важный для него процесс очищения организма обязательно должен быть закончен, а медленный от природы метаболизм и неторопливая работа кишечника не позволяют сделать это быстро.
И вот, как часто бывает, спешащая на работу мама постоянно подгоняет, одёргивает и покрикивает на анального ребёнка, собирая его в сад или школу, прерывается и остаётся незавершённым одно важное дело за другим, психологический квадрат в маленькой голове искривляется всё больше, накапливая одну обиду за другой.
Феноменальная память бережно хранит каждую обидную фразу, взгляд или опрометчивый поступок торопливой мамы, которая, не придавая значения такому поведению, даже и не подумала извиниться, чем могла бы исправить ситуацию хоть частично. Обида растёт, занимает все мысли малыша, напряжение растёт, дисбаланс биохимии усиливается и, наконец, проявляет себя желанием отомстить, восстановить справедливость.
Вряд ли малыш так подробно объяснит вам сложившуюся ситуацию, скорее всего, он сам не понимает, что происходит, но общие психические механизмы в голове маленького анальника работают именно так, проявляя себя в каждой конкретной ситуации по-разному.

ОТДАЛЁННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДУТЫХ ГУБОК
Чем чревато подобное состояние анального малыша для его будущего?
Обида на мать — самое деструктивное чувство, которое может присутствовать в психике человека с анальным вектором. Останавливая развитие врождённых свойств и зацикливая психологическое состояние в негативе, обида может проходить красной нитью через всю жизнь, начиная с самого детства. Тяжёлый груз, лежащий камнем на душе и оставляющий отпечаток упрёка на лице, значительно ограничивает возможности в общении, полноценной реализации, мешает даже в создании счастливой семьи и влияет на те же самые отношения с родными и близкими.

Обида чаще всего так и остаётся неосознанной, рождая ощущение внутренней преграды или собственной ущербности, невезения, всеобщей несправедливости. Постоянное желание к мести делает человека с анальным вектором очень жестоким. В детстве это может проявляться жестокостью, направленной на тех, кто слабее – на младших детей, на животных или растения, в более старшем возрасте это проявляется домашней тиранией, вербальным или физическим насилием. Часто такие люди становятся жестокими насильниками или даже убийцами, воспринимая женщину как низшее существо и вымещая свою подсознательную злобу именно на них.
В раннем возрасте обиженный анальный малыш стремится отомстить на уровне своего мироощущения:
«Мама злиться, когда я что-то делаю медленно? Ага, получите! Я вообще сяду и буду сидеть!»
«Она хочет, чтобы я быстрее оделся? Вот вам! Не буду одеваться!»
«Мама опаздывает на работу, поэтому я должен бежать в садик? Значит, я вообще никуда не пойду!

РОДИТЕЛЬСКИЙ КРЕАТИВ
Что делать в такой ситуации?
Во-первых, разобраться что происходит. Понимая особенности векторов вашего малыша, вы сможете заранее знать, как он отреагирует на ту или иную ситуацию в его жизни, что весьма упростит ваше с ним общение.
Во-вторых, усвоить, что лобовая атака против самого упрямого вектора в природе — дело заведомо гиблое. Перед вами маленький высокогорный баранчик!
В-третьих, решить для себя такой вопрос: что для вас важнее — опоздать сегодня на работу или отложить в маленькой голове ещё одну обиду на вас, которую он не забудет НИКОГДА?!
Если всё же именно сегодня самый важный в вашей карьере день, вас повышают, вы возглавляете компанию, вас ожидает инаугурация, Нобелевская премия или высадка на Марс, есть несколько способов всё же успеть в самое важное место – в сад.
Тут же меняем тактику — делаем вид, что никто никуда не спешит – не даём лишнего повода для капризов.
Горшок — дело серьёзное, поэтому уж потерпите.
Главное удовольствие для любого анальника — это похвала, а похвала родителей — самая большая радость.
«Ты уже надел носочки? Умничка! Мамина радость, молодец! Я тебя люблю! Давай мама наденет на тебя чистую рубашечку, ты будешь сегодня самый красивый в садике. Какие штанишки хочешь?»
Хвалим, отвлекаем, не даём задуматься и вспомнить про обиду. Элементарные вопросы, практически не требующие раздумий, но отвлекающие.
И дальше…
«Ты знаешь, вчера звонила Марья Ивановна, сказала, что ты — самый послушный в группе, что знаешь уже все цифры и буквы, что ты — самый самостоятельный и взрослый. Она говорила, что помогаешь ей с другими малышами, которые не слушаются, поэтому она всегда радуется, когда ты приходишь вовремя в садик, ведь ты — её помощник! Это правда?»
Ну, как это может не быть правдой?! Анальные детки и в самом деле самые послушные и любят помогать, особенно играть в наставника для более младших, учить их уму-разуму. Это заложено в их природных свойствах.
И вот незаметно для себя вы уже выходите из дома…
Не рассчитывайте, что анальный малыш с радостью будет бежать к остановке, бег и вообще любой подвижный спорт — это не для него. Быстрый шаг — это максимум, на что вы можете рассчитывать.

Прощаясь, не забудьте сказать: «Я тебя люблю больше всех на свете, ты у меня лучший. Вечером я тебя заберу, и мы будем дома все вместе играть и читать книжки. Хорошо?»
Нахваливая своего карапуза, помните, что для анальника похвала — инструмент очень тонкий. Здесь важно не переусердствовать! Перехвалить ещё хуже, чем обидеть. Психологический квадрат всё равно будет искривлён.
Хвалим только за значимые свершения, за важные поступки — выученные буквы, хорошее поведение, послушание, порядок в игрушках, помощь родителям.


Перейти в начало страницы
Valentina
26 ноября 2012 21:08
Сообщение #7


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы...
Перейти в начало страницы
Natalia
25 ноября 2012 14:14
Сообщение #8


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Хочешь, чтобы твой ребенок чувствовал себя СЧАСТЛИВЫМ ребенком? Хочешь быть МУДРЫМ родителем? Очень психотерапевтичные мысли по поводу выстраивания отношений с детьми.

:wink: Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

:winked: Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

:belay: Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

:no: Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

:fellow: Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

:smile: Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

:winked: Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

:no: Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

:laughing: Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
Перейти в начало страницы
pasko_ludm
23 ноября 2012 10:17
Сообщение #9


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Советы родителям :smile:
Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

Если ребенок "не пойман за руку", невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции невиновности.

Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности.

Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие "воровством", "кражей", "преступлением". Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.

Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него требуют "долг", а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту потерю требуется возместить...

Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните - это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: "У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу".

Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. Психолог Ле Шан советует: обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: "Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили".

Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство "за компанию".

В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.

В подростковом возрасте все гораздо серьезнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и ваши уверения, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположенное действие. Подросток отдалится от вас и начнет скрывать, с кем и как он проводит время.

Кроме того, совершение краж в определенных компаниях повышает авторитет в глазах товарищей.

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Приглашайте их домой, по возможности познакомьтесь с их родителями.

Самое главное - ненавязчиво создайте приемлемый круг общения для ребенка. Об этом надо позаботиться, пока он еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция - словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике
Доверительная беседа - лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.

Его активность хорошо бы направить "в мирное русло": выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (занятия спортом, искусством, собирание какой-нибудь коллекции, какие-то книги, фотографирование и т.д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ему нет нужды привлекать к себе внимание, у него обязательно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Надо познакомить его с правилом: "Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", и объяснить смысл этого правила на примерах из собственной жизни.

Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье — за младшего брата, за наличие в доме свежего хлеба, за поливку цветов и непременно, начиная с 7–8 лет, за собственный портфель, стол, комнату и т.д. Постепенно передавайте ему дела, делитесь с ним ответственностью.
Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или неоднократно повторяющиеся. А из всех возрастных категорий наиболее опасен подростковый возраст.
Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если он ворует за пределами семьи - это уже потакание своим порочным желаниям. Если ворует ребенок старшего возраста - это черта характера.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Помните об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы, подумайте, как на его месте поступили бы вы. Ребенок должен знать, может ли он рассчитывать на ваше внимание и понимание, сочувствие и помощь.(Марина Кравцова)
Перейти в начало страницы
Valentina
22 ноября 2012 08:18
Сообщение #10


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Думаю, что дети - это подарок небес.... так лет на 20..
Перейти в начало страницы
pasko_ludm
21 ноября 2012 10:20
Сообщение #11


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
МОЛИТВА О БЛИЗКИХ ЛЮДЯХ

Ваши дети - не дети вам. Они сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас, и , хотя они с вами , но не принадлежат вам.
Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете давать пристанище их телам, но не их душам, ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах. Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на вас, ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на завтрашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы посланы вперед. Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко. Пусть же Ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью !
Перейти в начало страницы
Helen
14 ноября 2012 18:55
Сообщение #12


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
На мій погляд перша причина неслухняності це протест. Дитина достатньо не розуміє навіщо це їй потрібно, а батькі по різним причинам не пояснюють. Не можна приказувати, одне і те саме прохання можно по різному висловити. Обов'язково треба визначити кінцевий результат.
Гіперконтроль - друга причина. Потрібно давати вибір дитині, щоб вона відчувала самостійність (в певних межах, звичайно).
Якщо дитина щось не хоче робити, треба її вислухати і зрозуміти саме чому вона не хоче, а може вона просто не може це зробити і їй потрібна допомога. Хоча вона може боятися висловлюватися, тому що її постійно карают, принижують і не довіряють їй. Говорять: ти не здатний, ти не вмієш, ти не знаєш тощо. Вона не вірить у свої сили.
Вважаю, що кожен випадок потрібно намагатися розгледити з різних боків.
Перейти в начало страницы
pasko_ludm
14 ноября 2012 12:19
Сообщение #13


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Надо полагать, что все родители в своей жизни сталкиваются с капризами и непослушностью своего ребёнка. Казалось бы, обычное явление для детского возраста. Но порой начинаешь осознавать, что эти капризы возникают всё чаще и чаще, и у мамы опускаются руки. Как с этим справиться?
Чтобы ответить на мучительный вопрос «почему мой ребёнок меня не слушается?», попробуйте понять, какие чувства вы испытываете в этот момент. Вспомните последнюю подобную ситуацию. Какие ощущения вами овладевали: гнев, обида, раздражение или что-то ещё. Некоторые психологи утверждают, что причину непослушания ребёнка можно выяснить по чувствам, которые возникают у родителей в этот момент. В этом есть утверждении есть смысл - ведь существует некая энергетическая связь между родителем и ребенком. Итак, давайте проанализируем различные ситуации.
1. Если у вас возникает ощущение раздражения на поведение малыша, то скорей всего вашему ребёнку просто не хватает внимания и тепла. В качестве примера приведем такую ситуацию: вы с утра заняты уборкой, готовкой. Вы решили, что для вас сейчас главное домашнее хозяйство, однако ребенок постоянно вас отвлекает своими поступками. В этом случае, капризы – это его способ обратить на себя взор родителей и получить хотя бы отрицательное внимание.
2. Если же вас овладело чувство гнева, то вероятней всего причиной непослушания вашего чадо является чрезмерная опека. И своим демонстративным поведением, ребёнок пытается отвоевать своё право на собственные решения и самостоятельные поступки. аже если эти поступки противоречат здравому смыслу и опасны для здоровья.
В этом случае постарайтесь переключить его внимание, предложите интересное задание или игру.
3. Чувство обиды возникает, если главной причиной становиться желание отомстить со стороны ребенка. Поводов для мести у него может быть множество: резкое замечание, ревность к брату или сестре. В этом случае его поступками будет управлять одна единственная мысль – «Если мне сделали плохо, то пусть будет плохо и вам».
Здесь может помочь ласка - обнимите малыша, скажите, что вы его любите и он оттает.
4. Бывает и так, что вы испытываете чувство отчаянья, тогда скорей всего ваш ребёнок просто потерял веру в себя. Возможно, из-за неоднократных неудачных попыток чего-то достичь, его самооценка упала, и пропало желание к чему-то стремиться. И теперь его поведение – это безразличие и нежелание быть хорошим.
В этом случае вам нужно срочно поддержать его веру в себя хвалите его чаще, говорите, какой он молодец.
Для того чтобы понять своего ребёнка, достаточно быть внимательнее к своим чувствам и эмоциям, ведь его поведение – это лишь отголосок нашей к нему любви.
Перейти в начало страницы
Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Bn-P.RuСейчас: 29 февраля 2020 12:53


 
 
Главная Консультации Детские занятия Контакты Новости Конкурсы Форум Тренинги Расстановки Социальные услуги Интернет услуги Клуб «Cool» Библиотека Фотогалерея Видеогалерея Мы в мире
Яндекс.Метрика
 
Создание сайта - вебстудия «StroimWeb»