Ласкаво просимо!
Нам дуже приємно, що Ви зайшли на наш сайт. Ми готові почути Вас і
зрозуміти, бути на вашому боці в складній життєвій ситуації і
використовувати всі наші знання та досвід, щоб працювати у ваших інтересах.
Прийшов час змін, час професійного підходу до вашої проблеми.
Добро пожаловать!
Нам очень приятно, что Вы зашли на наш сайт. Мы готовы услышать Вас и
понять, быть на Вашей стороне в сложной жизненной ситуации и
использовать все наши знания и опыт, чтобы работать в ваших интересах.
Пришло время перемен, время профессионального подхода к вашей проблеме.
 
     
 


Ответить
 конфликт поколений
Valentina
22 января 2013 20:30
Сообщение #1


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Выше закона может быть только любовь, выше права - лишь милость, и выше справедливости - лишь прощение.
Перейти в начало страницы
Natalia
23 сентября 2012 09:49
Сообщение #2


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 436
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
:laughing:Добрый день, Елена!
Предлагаю вариант решения вопроса, который сейчас вас волнует. Давайте искать пути разрешения проблем, возникающих во взаимоотношениях ваших родственников, через сочинительство сказки.
Попробуйте сочинить незамысловатую историю- сказку вашей ситуации . Какая это сказка,( а может не одна), кто герои, из каких сказок?
Вот примерный план написания истории – сказки.
Жили-были.
Начало сказки, встреча с ее героями.
И вдруг однажды…
Герой сталкивается с какой-то проблемой, конфликтом, совпадающей с проблемой.
Из-за этого…
Показано в чем состоит решение проблемы, и как это делают герои сказки.
Кульминация.
Герои сказки справляются с трудностями.
Развязка.
Развязка сказки должна быть позитивной.
Мораль сказки…
Герои сказки извлекают уроки из своих действий. Их жизнь радикально изменяется.
Перейти в начало страницы
Valentina
22 сентября 2012 09:21
Сообщение #3


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Здравствуйте, Елена! Конечно же мы с радостью постараемся Вам помочь. Но для этого нужно знать нашему психологу немного больше об отношениях между членами вашей семьи. Но это уже индивидуально. Вы можете записаться на приём по одному из телефонов администраторов О973473886 или 0679291264. Ведь вы дочь своей мамы, кто лучше вас её знает. Переставляя акценты в семейных взаимоотношениях можно помочь и маме, и семье брата. А ей в таком возрасте, да ещё если она не хочет, действительно трудно всё это понять и переосмыслить с позиции научного подхода к вопросу.
Перейти в начало страницы
Elena_H
20 сентября 2012 08:34
Сообщение #4


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Здравствуйте! :smile:
У меня в семье ситуация конфликта поколений длится уже несколько лет. Моя мама (63года) требует от сына(33года) и невестки(30л) рождения ребенка. Те либо не хотят, либо не получается, но про лечение речь не идет. Они живут в другом городе и бывают в гостях всего несколько дней в году. Мама извела себя мыслями и слезами. Брат отмалчивается
Разговоры уговоры, слабые успокоительные маме не помогают.
Можем ли мы как-то справится самостоятельно или уже нужны более радикальные меры вмешательства. Уговорить маму идти к специалисту сложно.
Можете чтото посоветовать
Перейти в начало страницы
Valentina
8 августа 2012 22:28
Сообщение #5


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.
Перейти в начало страницы
Valentina
13 июня 2012 00:53
Сообщение #6


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
Перейти в начало страницы
Natalia
11 ноября 2011 09:04
Сообщение #7


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 436
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Представьте себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических экономических рычагов воздействия, которые испытывают большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: «Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя». Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: «Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой». «А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? – Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на паутину, посмотри, что творится здесь».
«А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова». Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Специфика этой перепалки является то, что взаимные обвинении произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20-30 лет – это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родительства, как к чему – то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын и дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена затевая подобного рода конфликт в присутствии родителей мужа рассчитывает на то, что они каким – то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый – взрослый, то есть два взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок – ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта «Я безупречен». Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой стороны – заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель. Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия – это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова «он» и «она», то есть называть друг друга в третьем лице.
Перейти в начало страницы
Natalia
4 ноября 2011 09:31
Сообщение #8


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 436
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет.
В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой – это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая.
Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа – процесс, болезненность которого понятна даже по известной цитате из Библии «Ибо оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей». Для того чтобы прилепиться к жене своей необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука более тягостна для родителей, чем для детей.
В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Напряженность отношений между поколениями отражается в восточной пословице: «В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки».
Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные – от плохо вытертой перед тем, как войти в дом обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.
:laughing:
- Мам, мы опять с ним поругались, щаc соберу вещи и еду к тебе.
- Нет, доча, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Перейти в начало страницы
Valentina
25 апреля 2011 22:31
Сообщение #9


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
Вы мудрая девушка. Тортик, и только тортик, можно добавить чай и конфетки. И для наших юных читательниц (по секрету), заметьте, без приглашения. И тогда увидите и тарелочку грязную в раковине, и пыль на вазочке. А если нет на вазочке, найдите её под батареей. А дальше по общему сценарию.
Перейти в начало страницы
люсьена
25 апреля 2011 22:12
Сообщение #10


Новичок
  • 17

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
Регистрация: --
ICQ:--
Знакомая ситуация. Моей свекрови 85 лет, разница в возрасте в два раза меньше. Поучить любят все и что характерно, чем больше возраст, тем больше нравов. Конфликт на ровном месте: мебель не так поставили, портьеры не такие купили, уборка не часто проводиться и т.д. Конфликтная ситуация достигла апогеи благодаря родственничкам, которые любят в чужие уста вкладывать то, что человек и не думал говорить. Проявив дипломатичность, напросилась с тортом на чай. Посидели, поговорили, выровняли приоритеты и стали уважать друг друга. У каждого была своя точка зрения, заслуживающая внимания. Но на вопрос моей свекрови: «Как это было бы, если бы мы жили вместе?». Ответ: «Мы друг друга расстреляли… мыслимо». На этой оптимистической ноте этот конфликт был исчерпан.
Перейти в начало страницы
Valentina
25 апреля 2011 16:19
Сообщение #11


Активный участник
  • 51

Репутация: 0
Группа: Гости
Сообщений: 321
Регистрация: 9.04.2011
ICQ:--
"Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак - это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. "Его" отправили из родной семьи, чтобы "он" воспроизводил "их", "её" отправили из "её" родной семьи за тем же, а война идёт из-за того, чьей семьёй быть воспроизведённой..."

Конфликт поколений был, есть и к сожалению не вижу перспектив его искоренения. Как вы находите "золотую середину" в отношениях с тёщей (свекровью), зятем (невесткой)?
Или это невозможно? Или вы играете в поддавки? Или...
Перейти в начало страницы
Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Bn-P.RuСейчас: 4 декабря 2022 00:46


 
 
Главная Консультации Детские занятия Контакты Новости Конкурсы Форум Тренинги Расстановки Социальные услуги Интернет услуги Клуб «Cool» Библиотека Фотогалерея Видеогалерея Мы в мире
Яндекс.Метрика
 
Создание сайта - вебстудия «StroimWeb»